整整３个月，我去了震区，看了奥运．我完成了我该完成的，得到了似乎不该得到的，我真的是很努力在做一件事情，付出了很多时间和精力，然后非常地满足。去了都江堰，我才知道，其实，很多东西原来没有想象中那么重要，很多东西也不是原来认为的那么容易得到．很多人匆匆忙忙地在一起，在灾难面前退缩，放弃．我在灾区住的这段时间，听到好多故事，好多感触，觉得一下子变了好多．幸福如履薄冰，也许走起来很顺，可是一不小心，就会掉进深不见底的寒冷里。所以，踏踏实实过好每一个今天就行了，然后去懂得体会和欣赏，而无所求．交完论文之后就都在家认真学习煮饭弹琴，才发现原来我是那么喜欢安稳的生活.可能是从小就没有踏踏实实在一个地方生活的原因.不管在哪里,都觉得自己迟早是要离开.我从土耳其回伦敦哪天正好是5月20日,我在机场写了一篇日记,说小时候看到飞机就会兴奋的我,已经变得只要一上飞机,就会莫名慌张,很想拉着谁的手,可是印象中,六七年来,都只有自己一个人.18岁之后,原来是那么孤独.

那天在National Gallery看了Love的展览，展出的是一个世纪以来以来关于这个主题的思考,神之间的爱,神对世人的爱,世人对神的爱,世人之间的爱,没有想到这个看似每个人都有的情感可以用这么丰富的素材表现出来.其中我印象最深的就是朱庇特抱着一个蜜蜂巢,向他的母亲维纳斯求助,维纳斯伸过手来,却什么也没有做.幸福与痛苦相伴相知，必须学会忍受，才能得到。然后突然发现自己的狭隘,然后突然想起高中时最迷信的荆棘鸟里面的那一句话,世间越是美好的东西, 越要用深痛巨创来换取.以前我觉得这样的描述有点太悲观,因为抱着希望追求任何东西的过程都是幸福而满足的,就连辛苦也一样.但是今天突然有更多的想法,那就是要在作选择的时候,看清楚必要的牺牲,可能这个牺牲无法用适当的标准来衡量,但是,这是必须的.一个人把伦敦彻彻底底地走了一遍，每天出门，拿着地图边走边画，照着一些莫名其妙的东西，但是我觉得都是很重要的东西。生活就是无数的碎片拼凑在一起的画卷，哪怕每一个片断都是那么普通，放在一起就会是最完美的故事。

收到生日祝福，还有一个给我准备的特别篇惊喜生日聚会，把我感动得半个小时都没回过神来。 于是我在精心准备一个今天。自己烤生日蛋糕，表示深深地感谢，以后我还要给小钰，Frances，Cheri和Joan，还有好多好多关心我的人烤蛋糕，做烤鸭，苹果派，蛋包饭，蟹壳黄.......就算我们不再在一个国家，也不知道何时重逢，我始终无法想象，如果我的生命里没有这样的人，我的日子要怎么过。不是只为了感谢，是为了很深很深的喜欢。在我无数个困难的时候， 为我祝福，为我祈祷，为我做好吃的饭，为我到中国城买特产，在我醒来的时候把早餐放在我的桌子上，发短信提醒我看医生........还有就是为了弥补，我始终无法那么深地爱上一个人的遗憾。以及在每一段一段两个人的感情中，那么犹豫，任性和自私，让我最终又回到起点的失落，从来没有停止过。我是真的那么努力过，我是那么把一个家放在最重要的位置，可是，现在剩下的不过是对离开时看的一部电视剧里一首歌的残存记忆。 找出来反复听了好多遍，然后安心放下，去迎接新的明天。

没人了解 在选择这隔绝着世界/ 有点疲倦 已决裂的信念
白色毬鞋 走不回喧闹的海边/ 月光营火 昭亮许多笑脸
疯狂画面 停畱在眼前         默契却渐行渐远
我们约好闯荡的那片天       我一个人向前
我流浪在拥挤的从前          复习一页页黑白的空挡夏天
呆坐在热闹的路边             依旧没变天     却少了傻得更认真的心愿
我流浪在孤单的边缘          怀念挥获着笑声的耀眼蓝天
听着那熟悉的音乐             只剩下琴弦
希望让时间回到误解那天    能有机会说声抱歉