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9月26日 迷样礼物
整整３个月，我去了震区，看了奥运．我完成了我该完成的，得到了似乎不该得到的，我真的是很努力在做一件事情，付出了很多时间和精力，然后非常地满足。去了都江堰，我才知道，其实，很多东西原来没有想象中那么重要，很多东西也不是原来认为的那么容易得到．很多人匆匆忙忙地在一起，在灾难面前退缩，放弃．我在灾区住的这段时间，听到好多故事，好多感触，觉得一下子变了好多．幸福如履薄冰，也许走起来很顺，可是一不小心，就会掉进深不见底的寒冷里。所以，踏踏实实过好每一个今天就行了，然后去懂得体会和欣赏，而无所求．交完论文之后就都在家认真学习煮饭弹琴，才发现原来我是那么喜欢安稳的生活.可能是从小就没有踏踏实实在一个地方生活的原因.不管在哪里,都觉得自己迟早是要离开.我从土耳其回伦敦哪天正好是5月20日,我在机场写了一篇日记,说小时候看到飞机就会兴奋的我,已经变得只要一上飞机,就会莫名慌张,很想拉着谁的手,可是印象中,六七年来,都只有自己一个人.18岁之后,原来是那么孤独. 那天在National Gallery看了Love的展览，展出的是一个世纪以来以来关于这个主题的思考,神之间的爱,神对世人的爱,世人对神的爱,世人之间的爱,没有想到这个看似每个人都有的情感可以用这么丰富的素材表现出来.其中我印象最深的就是朱庇特抱着一个蜜蜂巢,向他的母亲维纳斯求助,维纳斯伸过手来,却什么也没有做.幸福与痛苦相伴相知，必须学会忍受，才能得到。然后突然发现自己的狭隘,然后突然想起高中时最迷信的荆棘鸟里面的那一句话,世间越是美好的东西, 越要用深痛巨创来换取.以前我觉得这样的描述有点太悲观,因为抱着希望追求任何东西的过程都是幸福而满足的,就连辛苦也一样.但是今天突然有更多的想法,那就是要在作选择的时候,看清楚必要的牺牲,可能这个牺牲无法用适当的标准来衡量,但是,这是必须的.一个人把伦敦彻彻底底地走了一遍，每天出门，拿着地图边走边画，照着一些莫名其妙的东西，但是我觉得都是很重要的东西。生活就是无数的碎片拼凑在一起的画卷，哪怕每一个片断都是那么普通，放在一起就会是最完美的故事。 收到生日祝福，还有一个给我准备的特别篇惊喜生日聚会，把我感动得半个小时都没回过神来。 于是我在精心准备一个今天。自己烤生日蛋糕，表示深深地感谢，以后我还要给小钰，Frances，Cheri和Joan，还有好多好多关心我的人烤蛋糕，做烤鸭，苹果派，蛋包饭，蟹壳黄.......就算我们不再在一个国家，也不知道何时重逢，我始终无法想象，如果我的生命里没有这样的人，我的日子要怎么过。不是只为了感谢，是为了很深很深的喜欢。在我无数个困难的时候， 为我祝福，为我祈祷，为我做好吃的饭，为我到中国城买特产，在我醒来的时候把早餐放在我的桌子上，发短信提醒我看医生........还有就是为了弥补，我始终无法那么深地爱上一个人的遗憾。以及在每一段一段两个人的感情中，那么犹豫，任性和自私，让我最终又回到起点的失落，从来没有停止过。我是真的那么努力过，我是那么把一个家放在最重要的位置，可是，现在剩下的不过是对离开时看的一部电视剧里一首歌的残存记忆。 找出来反复听了好多遍，然后安心放下，去迎接新的明天。 没人了解 在选择这隔绝着世界/ 有点疲倦 已决裂的信念 3月28日 过去，是最亮的镜子 偶尔回到这个地方，明白一件事，因为有了这样的过去，才会有这样的将来。因为一直都在往前看，会看不清自己。
还存着多年前的短信，“记住，不能后悔”。然后，“我会支持你”。然后，“以前的那些好朋友，已经不再陪伴了，最后一次说这句话”。 曾经是什么，一次又一次地离开，还是一次又一次地坚强？ 我没有后悔过，错就错了，总是愿赌服输。然后从来不去想，“如果”，因为我知道即使再回到那个时候，我还是会做同样的决定，因为在那个时候，那个地方，是最完美的决定。因为有这个决定，情况才发生了改变，而且如果我用现在的“自己”去评价那个时候会觉得不圆满的话，毫无疑问，我的“现在”是比“过去”要好多了，所以没有后悔的理由。
朋友说， 曾经爱过的人不能在一起，你难道不心痛么？ 我说，只不过是喜欢罢了，如果是爱的话，绝对不会不能在一起。再深再深的喜欢，还是不是爱吧。没有完全贡献出自己的觉悟，做再多事也只是枉然。因为，努力的理由是“让自己变得更好”，而不是“要在一起”。我总是在想一个问题，让我爱的人留在我身边，是靠我的竞争力，还是靠他的责任心？很显然，婚姻是个奢侈品，我还没有这个资本。如果给不了最完美的家庭，就不要浪费时间在无聊的纠纷里。“不要因为喜欢，去抢夺别人心爱的东西”。最好的人不一定是最适合的人，这是我最近才明白的事情。
如果成功了，那就是靠大家的努力。如果失败了，就是自己的责任。选择了错误的伙伴，等于选择了错误的人生。我总是很喜欢欣赏朋友的成就，然后很开心地去描述，很少说起自己。其实我最大的成就，就是经过不断地让自己去适应新的环境而成为可以在任何地方生活的人吧。旅游和生活是两码事，走马观花，不会体会其中的辛苦。因为这样的反复，在读书的时候成绩不好是很正常的事，而在此之后仍然能继续读下去，然后能在这个自己最不擅长的事情上达到合格的标准，我对自己其实很满意呢。
每次换一个生活环境，总是会想着用新的东西来记录，可是，与过去那千丝万缕的联系，总是没有办法好好描述。所以会觉得迷茫吧。我说没有归属感，也是源于此。因为每次停留，都有离开的打算，所以不能成为谁生活中的“一部分”。很少跟姐们聊起生活的琐事，也不能总溺在一起，我无法了解，也不能了解。我总是不关手机，因为我知道没有事情的时候，它不会响，而一旦它响了，一定是很重要的事情。朋友说我只有“哥们”似的友谊，因为我永远不是倾诉对象，每次我都是采用强硬的态度想去做改变，而我自己在最脆弱的时候，也从来不会跟任何人倾诉。然后我笑，我说那是因为我的麻烦都是自找的，能解决的只有我自己。
秋麒麟，花语是逆流。是带刺，多年生，不可以剪下来送人的骄傲品种。 转身 不知道为什么要荒废这里，可能是因为发现以前的自己，比较好笑。
原来从来没有真正离开过家呢，现在真的离开了，远到真的感觉不到的地步，才发现原来的一切都是那么珍贵的东西。有时候觉得自己真的犯了无可弥补的错误，也许会愧疚吧，如果想过要弥补。现在上QQ也好，MSN也好，都见不到人，灰灰的一片让我很不舒服。偶尔碰到也是困得不行了准备睡觉的，都不忍心多说什么了。
很快都三个月了，什么都习惯，新的朋友，新的圈子，所有都是新的，连自己都陌生起来。突然不会唱歌了，但是开始疯狂地跳舞。要是回去的话，还是一样会让人抓狂的类型吧。不过煮饭真的不错了，也算是能自食~~了。离得远了，反而觉得亲切，会想了解那些曾经那么近的人的生活。以前觉得没什么必要，好像自己什么都知道，现在才发现自己的盲目和冷漠。为什么走的时候都没好好抱抱呢，或者留张照片，或者一起想想以后。
圣诞会有一个疯狂的晚上，希望自己能找到回家的路...... 9月28日 又一个圈第一个离乡背井的生日过得还是不错的，比五年前隆重多了。
没有结束怎么会再开始呢， 我的日子总是分段过的，之前之后没有多大联系。事实上，对于我自己这个小小的圈子来说就是如此。朋友带给我的部分永远比自己要多，但是我总是不近人情呢， 总有些格格不入的感觉。很早以前就觉得，朋友不能建立在利益上。但是， 真正要互相帮助互相扶持的话，我怎么可以弱呢？ 懒惰的时候总是会提醒自己很多没有做到的事情，或许并不是责任或者诸如此类的东西，但是，失望就是失望，无法弥补。至少要奋斗到说的话都能很快实现的那个份上吧。
很少论及工作和学习上的事情，那是觉得大家都那么近，都知道，并没有什么好说。直到多年不见的朋友聚在一起才发现，原来每一个过程都要详细地说明，自己的生活才会让人了解，我自己学着不觉得，其实是很晦涩难懂的东西呢。所以要向EVN学习，不再嘲笑人家公私不分。以前写的东西都莫名其妙的悲观，没办法，好东西都享受完了，享受完就忘记了，剩点不着边际的东西拿出来感慨， 现在觉得有些太过莫名其妙了。不过，即成事实，就去欣赏吧。反正现在是没这么敏感了。
事情很多，从找房子到注册一大堆东西，觉得比在国内住那么多年办的手续还要多，犯事想躲都困难，国家小了就是管得宽。 8月22日 全剧终好久没有来空间了，那天去看了《我要成名》那个话剧之后，觉得又发现了新鲜东西要去尝试。 有点后悔大学的时候没屑话剧团，呵呵，不过他们也不演自己的本子，演员那个活我是干不了的。我其实是想写一个完整点的故事给自己，不管以后又没有机会拿出来演，至少不辜负这些经历和情绪，还有很多人的教诲，呵呵~其实一直都在写，但是，我的经历还没有结局，我也向不出结局，就一直悬而未决。现在好了，我终于想到了，激动得我一晚上没睡着觉。 所谓置之死地而后生估计也就是这个意思。 无知单纯的小学，混乱弱智的初中和歌舞升平的高中刚过去之后，大学比较丰富了，不能一语带过，曲水流觞，金樽对月的逍遥日子过完了，万卷书没读，万里路也差不多了，一直很庆幸每次都找到自己喜欢做的事情而且一直有机会继续。以后的日子就是真正要努力了，跟人说好了要养活人家的呢，物是人非，不需要再多牵挂，但是我说话要算数，呵呵~~虽然我为未来牺牲了很多东西，但是我觉得值，永远都不后悔。 以前以后都很忙，但是人没死，该留言要留言。不能人一走，茶就凉，凡是这样的，我回来要扔锅里热的~~ 6月22日 上上签有没有一件事可以占据所有的时间，
有没有一个人可以拥有所有的心思，
有没有一个故事可以包含所有的情感，
有没有一个未来可以实现所有的希望.......
一个月，专注于一个设计，动用了所有的电脑和一大堆人，最后完成得还有些慌乱，还好，一切都结束了。感觉别人做设计是为了欣赏，我做设计是为了分享，都不知道哪一部份是自己独立能够完成的。毕业了，有很多事情要做 ，主要是道别，其实应该是能再见的吧，不过那时候，可能已为人妻，也可能都做父母了。
感觉还没有玩够啊，就要当大人了， 郁闷0.......想起上班的那段时间，每天坐在办公室，对着一堆大哥大姐，觉得自己都老了好多，开始研究什么学校好，什么东西有营养了，感觉自己儿子要去考PETS似的。慌慌张张，三个姐姐都结婚了，充满了一种莫名其妙地意外，原来这个也会传染的。其实都不急着给孩子上户口嘛，慌什么。不过看起来都很幸福，祝福啊......其实我觉得不结婚也很幸福啊。反正金猪都没指望了，唉~~~~~~不过很希望有情人都成眷属啊，特别是洁，一定要加油。因为你一直都那么辛苦，那么努力，而我，一直都那么贪玩呢，感觉什么都没明白啊，以后一定改。
小钰啊，想你了。要是我回来一定要和你开个工作室，做点有意思的玩意。我觉得自己还是老样子呢，想起来一出就是一出，到处乱窜，说好听叫兴趣爱好广泛，其实有败家子的嫌疑呢。那天我做个梦，第二天就让我给实现了，哈哈哈哈哈哈~~~~~~我是没有笔记的神......要走了呢，一定要见你一面，最放心不下的就是你和我的卷卷了。记得你说你要是还有机会一定要回去过去一次，因为过去没有办法再经历，我却坚持要两个未来，现在觉得其实过去和未来都只要一个就好，要不，拿什么去纪念，又拿什么去期待呢。
大家要搬出宿舍了呢，一定要抓紧时间多聊聊。大家都好辛苦了，学这个专业的女人们啊，都有黑眼圈了呢。每次交图的时候都觉得自己太偷懒了。好像这么多年，能够在大学比较上进都是受到鼓励呢。
很早以前在云南抽了一支上上签，说有贵人在身边，一定会丰衣足食呢。那天打牌手气特别好，还一次把硬币丢进了观音手上的小碗呢，还是水里的哦，同行的叔叔丢了50多块都没进去呢。直到今天还心存感激，为什么有这么多贵人在我身边呢，太幸福了。
每天早晨醒来
阳光都很温暖
是你的微笑
印在心里
填补所有伤痛
我用什么去报答
4月2日 what is called life Life is not for breathing, but the time takes your breath away.
Every time we thought we have lost the most important thing in one's life is only the time we refuse a new oppertunity. We always disguise like a blue monkey, never say yes to what really want, never face to the one lives inside. Finally, fall to the evil who lead to lie,cheat and betray.
Something sounds rediculous but turn out to be ture, but which seems faithul proved fake. Which is the truth? Listen to your own heart. 3月15日 有的人有的人给你一个希望，有的人给你一个未来
做毕业设计真的是一件很麻烦的事，到处找人拿资料不说，还得去好多次调研。五道口都快被我翻过来了。突然发现跟陌生人聊天也会是一件很有意思的事情。随便找个小店坐下，要一壶茶，拼个桌子就能过一个下午。等人们人从身边走过，看上一眼，一个微笑，也许会有快乐的感觉。前段时间在这里要抱抱的那一群人以后都没有再来，也许他们在大家开始准备接受的时候换地方了吧。所以陌生并不是绝对。
真正需要帮助的人们都很努力，即使认真地翻着垃圾桶，我也不觉得跟我找资料有什么不同。我从来不给向我伸手的人钱，不管他们状况多么凄惨。我也因此以为我不可能给别人钱，但是想起前段时间在凌晨两点的酒吧门口遇到的那两个小女孩，我虽然不能改变她们的境遇，但至少我能让她们这一天能早点回家。所以态度都没有绝对。
不同肤色的人混杂在五道口，过着同样的生活。大家都会骑着自行车跟大公共抢道，大家都会在脏兮兮的小吃摊吃麻辣烫，大家都会精打细算，讨价还价。来来往往，我随着人群，不能放慢脚步。即使我有足够的时间，即使我一点都不想忙碌，即使我是每天必须睡上12个小时的人，我还是不能在这里悠闲地逛荡。所以是人都没有区别。
遇到过很多人，有想法有抱负，有一个天堂般美丽的梦想，却没有一点实在的计划和准备。有的人，很会说好听的话，细心，体贴，但是可能对谁都没有区别。有的人，安静，内向，从不轻易给人保证任何东西。每个人都有自己特别的一面，但是，有的人给了我希望，让我觉得前面还有很长很长的路需要走，但是，这条路却是那么精彩和让人满足。有的人教我珍惜，不要为了一些浮华的享受放弃了已经得到的满足，无论如何，我都心怀感激。不管给我的是什么，起码我能选我最需要的那个。 3月6日 九月新娘 今年大家都抢着生金猪呢吧，去年的一年就有六七个朋友结婚了。尽管婚礼那天五花八门，有在教堂穿旗袍的，也有晚上老公被灌醉无聊了拉我们出去唱KTV的，也有被折腾得够呛，打得鼻青脸肿的，还有不远万里结了一个星期的，结婚之后的日子似乎都波澜不惊。偶尔在网上遇到，还是照样上班下班，没事玩玩游戏。时间长了，我都懒得问有什么新鲜事情了。就在这个时候，事情发生了变化。
本来今天好好地写着调研报告来着，哥们来诉苦了。9个月之后，老婆终于要跟他离婚了，就像他们认识9个月之后的结婚倒了个带。其实起因很简单，从来没有争吵，从来没有分歧，从来就，什么也没有。他居然告诉我他觉得自己连哄老婆的机会都没有了，因为一向是全心合乎呵护的人不再任性，不再胡闹，于是就再也不想表现什么。我觉得很奇怪，还好他俩我都认识，于是就与人为善了一把，自愿主动而且不要报酬地当了次说客。结果MM的理由更简单，说他对她没以前好了。其实我蛮晕的，没有经历的人永远不会懂得经历过的人想法，况且我本来就比较迟钝。好言相劝，出了个馊主意，如果大家都觉得没意思，就吵架吧。MM给我发了一个很无语的表情，不知道吵什么。我其实真的很努力地想了很多理由，比如不陪吃饭不陪逛街不陪出去玩等等.......MM回，天天一起吃饭，每次逛街都一起，结婚了就很少人叫出去玩了。于是我只能问她为什么觉得偶哥们对她不好了呢，MM回，以前她任性，胡闹，她现在不任性不胡闹，他却没有对她更好。我已然无语，劝她做回自己，她说不行，现在结婚了，没有以前自由了。然后我补充一句，继续这样下去离了婚，就自由了......说了大半天，情况似乎有好转，其实即使我不说，也会有好转，结了婚的人，再不能像我这样无所谓了。
回头想想，这么多年走马灯一样经过身边的人都已经模糊，不管在以前的某个片断里多么清晰和深刻，最后都回到最初，继续陌生，继续无所关连。其实我也只能说，在在一起的时候真的爱过，之前和之后都不要计较。我把偶尔的失落和伤痛夸张地记录在博客里，丢到朋友那里，我把快乐的日子剪辑在自己的纪念册里，每一张照片都微笑着......然后继续。既使对不同的人说了同一句话，时间不同，场合不同，意义也不同，我不会觉得自己没有创意。朋友们在身边，他们的日子我感同身受，然后也会悲伤。不要要求别人太多，就可以不让别人对自己要求太多。每一件没有做过的事情，每一个不曾了解的人都会是一个契机，我的日子被这些东西填满，再没有剩余的时间想自己自由或者不自由。爱着自己的生活，爱着自己想爱的一切。开心的时候和伤心的时候都有人陪在身边，是件多么幸福的事情。
如果我能让一个人愿意
每天跟我聊天，一起玩新出的游戏
每天跟我交换礼物，哪怕是一个苹果或者一杯玫瑰奶茶
每天容忍我一次胡闹
每天让我早上不起或者晚上不睡
每天关注好看的电影和连载的动画片
每天.......
其实我一直都知道在我身边肯定有这样一个人，于是我不断地改良可乐鸡翅，让我的茉莉整个冬天没有一片黄叶子，争取滑雪的时候不摔倒，开球就能打到100米线，拿起8磅的球，跳130的情侣，把要过的考试和论文都搞定，争取12点以前关电脑.......
然后，可以在某一个九月，穿上婚纱。 2月19日 年，伏在凉山脚下 如果传说是真的，我们真的能把年赶走了吗？
小时候就听说我们放鞭炮，可以赶走如期而至的“年”。以前我常常觉得为什么我们不能等它来了再放，至少让我看看它真实地模样。后来不让放鞭炮了，我甚至一度认为它成了保护动物。虽然有限制，每年的炮声从来没有消停过，于是我就再没机会见到。今年北京是第二年取消限制，于是除夕大街小巷都是满天飞红，残到下年。我在头脑里杜撰着今年的场面，虽然不在家，却可以从朋友发来的信息上看到那眩目的光。
这半个月，我停留在雅砻江畔静谧的营地里，过着水一样的日子。每天早上起来，面对着冬日退到河床中央的江水和沿岸晒着太阳的卵石，背靠着黄绿相错的参天的高山，我缩在这一小块炸出来的平地上，像缩在石缝中的冬鼠。暖暖的阳光每天按时光顾，虽然早晚都很冷，中午却可以升到17，18度。可惜这里的太阳不像北京那么友好，如果在外面呆上一阵子就会把脸考得红红的。告别了温润的成都和月亮可以停到中午的西昌，这里对我来说是比较残忍。干干的天气和北京很像，没有暖气的日子就只能靠空调了，我觉得这里更需要加湿器。如果去附近转转，会偶遇一个当地的小孩子和他看管着的一群山羊，偶尔还有几匹矮矮的小马。不敢骑马跑太陡的山路，就放弃了跟它们跑跑的想法，回去就是春天了，可以计划去一趟草原。无聊的时候玩玩游戏，写写论文，每天也会很快过去。唯一不变的还是我那种对时的生活，我发现还是十二个小时的表最适合我，一点都不浪费。
除夕的这天，我们准备了很多可以燃放的东西，可是我没有接近，我在十几米开外的地方看着他们，小心翼翼地把鞭炮拆开放好，点燃，那条赤色的龙焕发出火红的光，奋力得咆哮着，化作一缕烟尘。礼花弹满天飞霞，把营地映得五彩斑斓。我就静静地看着，没有欢呼，只是很标准地端着相机，就像我这么例行的公事一样，纪录着他们的生活，而我，还是不属于这里。发些照片给朋友，朋友都觉得如果不是过年，这里绝对是修身养性的好地方，其实我倒是也不觉得，时间对于我来说只是一个背景，只与发生的事有一些关联。即使在北京，年关上也还是一样的人，一样地过。妈妈这辈子跟有山有水的地方有缘，我的责任，就是陪着。除了觉得她比较辛苦有些不满意之外，我倒是没什么。想起那年在山西睡的那个希望小学的地板，现在已经幸福多了。
那天晚上，我在光照不到的阴霾里看到了可以让我恐惧的黑暗和安静。如果没有爆竹的呐喊和礼花的助威，我也许真的会被这种黑暗和安静所吞噬。山脚下静静流淌的雅砻江没有只字片语，但是巍峨的凉山没有片刻安宁。想起进山这一路上的隧道，便道，回忆起以前的一篇日记，说路是山的伤痕，现在就像亲眼目睹着流血的伤口。
明天就要离开了，留几张照片，留一段文字，做个纪念吧........ 12月29日 格桑梅朵世界上最美丽的花儿啊，请为我爱的人开放......
冬日的夜晚搂着华灯装点的礼堂，让她放出耀眼的光
舞台上的妖娆舞姿和满溢的动人乐章，是谁曾经的伤
有没有人不会被悠扬的情歌打动，醉在迷离的过往
想起那个时候，我们都有的向往
还有若干年之后，已经干枯的奢望
谁还会与我同路天安门广场
谁在王府井的大街上找那个约定的地方
没有不会凋谢的花儿可以离开自己的土壤
沧海桑田，你轻声地叹，我静静地赏
梦见你不曾改变的容颜
发现我不曾忘记的迹象
所有的细节雕刻在琐碎的日子里
所有的遗憾埋藏在抽屉冬眠的日记上
我们在心里留了一个密码
你可以解开为我封印的那一段故事
我可以收藏为你开启的那一些梦想
其实我们都比想象中坚强
每一个明天都比每一个昨天多一些希望 亲爱的你啊
能不能看见我心里的画卷
川西藏南，遥远的西康
那里的花儿啊
都在为我们开放
12月25日 merry x'mas 累了一天终于平静下来了.......呵呵~~好开心的节日啊
其实我是不过X‘max的，但正好XDJM们都有圣诞假期，偶就坐不住了。今年都没有下雪呢，雪场都只能人造的，北京的冬天很冷，但是有很多有意思的东西。记得以前小时候堆雪人什么的都会摔倒，然后还每天盼着湖里的冰会冻起来。今年还不到冬天最好的时候就把这些好玩的都玩了，剩下来的时间里就要费劲挖掘一番了。
每年北京的冬天都是不一样的景象，从大家忙活着准备过年到忙活着过圣诞节，从假期越来越多到时间越来越少，从以前周末就可以安心在家到即使北风吹，雪花飘也要到处充电。我们都越来越忙了......虽然我的生活也是这么进行着，但是尽量丰富一些吧。那天突然被人说成享乐派，有点郁闷。我也很努力的，每天都奋斗到一两点......而且是晚上。
12月19日 新年快乐~~快要过年了呢......
到处都是节日的气氛了，圣诞树摆得到处都是，郁闷。想起以前每次圣诞都会唱的歌，还有教堂里面的那个很亲切的修女奶奶。虽然不CARE这个节日，上个周六去星美看黄金甲，还是抱了新的熊熊和小猪回来当礼物，超可爱~~~现在每天都抱着睡觉。
中国的片子总是让人很无语，我很喜欢巩俐，觉得她很有气质，而且很会演戏，但是我现在还是不是Jay 迷，有待商酌。不过看了黄金甲，我终于承认在中国当皇帝，或者皇帝身边的人，是很痛苦的。什么都甭说了，住在那么晃眼睛的宫殿里就让人受不了。虽然里面的琉璃柱子和他们使得玻璃杯很漂亮，但是，有点假。想想进了大学之后，每个星期的两三部电影好像从来没拉下，但是除了死神和柯南，现在都好久不看连续剧了，直到越狱闹得跟熟透的大柿子一样，我才注意看看。还8错，让我对自己的职业产生了新的向往。原来偶还需要了解这么多细节的东西，另外，还可以做做副业.......很多东西从眼前闪过之后，都没有感觉了。但是在潜意识里，当在现实中遇到同样的事情的时候，就会有很多莫名其妙的想法。仿佛自己的生活，就是排除戏剧里的结局。看到别人发生，自己就米兴趣了吧。
现在的每一天都蛮自在的，每天睡到自然醒，然后吃一个很晚的早饭(通常在人家的午饭之后），玩玩游戏，偶尔发点小财~~~~~呵呵。谁都不知道，我在考一个那么有意思的......新托福。哎~~什么都是新的，真好。
12月10日 再见，后海累了一天了......
早上很早起来上课，一直到下午。三罐咖啡和半盒提拉米苏，让我非常佩服这种味道的震撼力.......让偶安全挺过6个小时
完事就直接去拿订购的生日小熊，谁知道居然拿来个有毛病的，日期粘上去哦，愤怒！！！！！！
米办法只能将就赶到后海，111居然出乎意料的快，我最晚出发，居然最早到了。
黑色慢慢地沉到这个城市边缘的时候，我们慢慢苏醒过来......终于在路上发现自己的同类，可能不知道名字，可能在这个片段之后，不会在见面。我只能清楚地感觉到，我们是一群。互相经过的时候笑笑吧，在不同的地方上车，在同一个地方下车。
四年以前，我就是这样认识我们这一群的吧。高中毕业的时候，北京重新变得亲切和新鲜。玩滥了的北海，也换了一番景致。只是因为，我们都不会像以前一样，在大清早的时候来。很喜欢荷花市场游人走散之后的气氛，虽然也有很多人，但是比较安静，很繁华的一种安静。我不喜欢屯里的那种发泄气氛，什么对我来说都还不错。
早些来，找个窗边的座位，冬天太冷了，即使外出，也只是隔着玻璃去感受一下街边而已。灯笼依旧似火，无人泛舟......朋友还没到齐的时候，要一壶茶，翻翻手边的杂志。北京的房子还是总有好的单位，车的款式也越来越多，我们总是被迫在提升自己贪得无厌的尺度。不知不觉就会想，家里要翻新一下才可以住了吧。来的人多了，就热闹起来，茶是会凉的，就换壶热酒吧。聊起很多事情，好的坏的，以前那些日子，川底下，内蒙，山西，新疆，江南，云贵，川西藏北......我们越走越远了。回到北京，都有不少感慨。朋友从湘西来，自然会选地道的湘菜，也很合我的口味，感觉暖暖的。这些年，我们一起走的或者都到过的那些地方，让我们又有更多的回响。我们不约而同，住过同一家农家院，骑过标志一样的马。我们在同一片草场比赛，在同一段山路攀登，可是，我们很少遇到。所以，对于我们来说，空间还是很大的。
有没有一种叫做责任的东西，会和理想差太远？几年前，还想开个茶馆，还想随心所欲做自己的创意。现在，想把工作安定下来，想给自己选一条平坦些的路，想娶个等了好久的妻.......突然觉得和他们不一样。突然觉得自己还意犹未尽，还想金樽对月，曲水流觞。怎么能自主壁垒呢？还是说，我就是学不会满足?
We never get to touch too more.
12月4日 YOUNGER LIFE 新年采购又开始了，新的衣服，新的饰品。
好像要把一切都换掉，才能进入下一个新年。
我们真的有那么多东西需要丢弃吗？
虽然这么说，我跟很多人一样，来回地在熙熙攘攘的大街上闲逛，然后紧紧地拽着把兜里的购物卡，只要一不注意，它们就会跑掉了。
其实我什么都不需要，在从西单到王府井，来回了好几遍。曾经有人陪我走过的这段路，好像我再也走不完了。在车里观望着外面明媚的阳光和行人呼出的白气，感觉有些莫名其妙。因为我觉得很温暖的天气，原来那么寒冷。几天没怎么出门了吧，我穿着裙子很小心地走在比家大很多的房子里，就叫做出门了。不知道从什么时候开始这样的生活方式。突然有一天，把所有的adidas和Nike换成了vero moda或者only ，然后笑着说，这个省钱 .......知道自己很虚伪。
百盛的楼里转了很多很多圈，最后就买玩具吧，突然想起了小时候，想起那些很容易满足的日子。头发乱乱地，随意地跳来跳去。知道自己很淘气，却总觉得是应该被原谅的。在顶层找到变形金刚的时候，想起中学大门对面那个卖游戏和动画的店，有很多漂亮的人偶和模型。当时很想集全高达W，然后还有明日香的2号机。选好了交钱的时候，那个营业员呵呵的笑，跟我说这是个大坏蛋，一般小朋友都不买。然后愣了一下，很开心地抱抱我的新机器人，果然是物以类聚啊，我们都长大了。
周一去打羽毛球，一个小时，我迟到了20分钟，最后还是腰酸背痛。周二逛了一天，周三滑冰，听着冰刀划在冰面上的声音，有些怵。我把音乐开到最大声，还是歪歪倒倒地，感觉很不平衡。姿势难看，被嘲笑是正常的事情，我从来心态都比较好，反正自己看不见。那天又去避风塘了，把所有的游戏玩了一遍，挑棍，筛子，积木，军棋，国际象棋都上了，然后，豆子冰块都吃完了........其实还是老样子呢，会玩游戏到很晚，前一天打麻将，然后第二天在上课的时候睡着，但是这次，是被补习英语的外教叫起来，然后在大家都觉得我很糗的情况下，说了一句you bother my sweet dream,自己笑起来。
Lily 和 Liar刚洗完澡的时候超级可爱，毛毛都是软软的。冬天了，它们也知道冷了吧，都不爱在地上呆着了，喜欢趴在人身边。我一点都不介意它们挠我的衣服，抢我的桔子和香蕉吃。自己在家煮涮羊肉很好吃，觉得好幸福，有香香的煮着松茸的骨头汤可以喝。那个鬼数字电视好骗人的，宠物频道就放电视剧，要不就是动物世界，动不动就是猎豹，食人鱼什么的，虽然是动物吧，那敢宠吗？想起以前很喜欢的吃鹌鹑蛋的小青蛇，还有那只叫做Lucky的蜥蜴，还有我的平安。觉得自己好不负责任。其实是那么伤心的呢，其实知道自己养不好的呢，为什么一定要那么贪心，想把它们养在身边呢。
临睡之前抱抱我的熊熊，亲亲~~~~~~
11月10日 happy birthday! 偶遇洁，想起好几个重要的人，都要过生日了吧。
小蝎子们，生日快乐啊~~~
欣是第一个，呵呵，虽然小时候我从来没有注意过星座，虽然也很少有时间可以见面，在一起玩。直到上了大学，我本可以每个星期都回家，但是我没有。在我印象里面，你总是小时候那样腼腆的小女孩，然后突然有一天去了陌生的国家，我才发现，原来我们应该多点时间好好去了解。因为，是唯一的姐妹啊。
欣很喜欢帅帅的男生，喜欢听新鲜的歌，但是一直以来都过得比我辛苦，每天忍受每天莫名其妙的唠叨。小时候每次回家，会一起玩，一起睡。然后晚上一起听见莫名其妙的广播，然后我睡觉的时候不老实，睡着睡着就不在旁边了，让你醒来的时候吓一大跳。我喜欢吵吵闹闹，你确很安静。我老在外面跑，你一般都在家。我总是要学钢琴，假期都没有时间去玩。欣是很温柔，很可爱的女孩子，我一天到晚玩着游戏，有点野蛮，非常任性。哎~~~~~~虽然我们都长大了，我学会收敛，你也开朗得多了，我们还是差得很远啊，但是，我会努力，因为，我们是唯一的姐妹啊。
然后是小钰，从你开始，我对天蝎座的人有了深刻的印象。三年的高中，在一起两年。一开始是小安，让我发现一些固执，一些莫名其妙，基本上没有逻辑。但是很多时候，属于最硬心软的类型，很好说话，脾气也很好，而且似乎话不多，却非常能颦。由于过分能聊，我们被老师强行分开。一开始和小钰同桌，真的很安静，但是这样的情况，只持续了很短的时间。小钰是从来不着急的一个人，经常迟到，而且不论时间场合。上学的时候是十分钟左右，出去玩是半个小时到一个半小时不等。虽然每次都很窝火，但是每次最后出现的时候，隔了三十米就开始笑，大老远就能看见你捂着嘴走过来，然后到跟前就不捂了，一直笑到我无语，让人完全没有脾气。
小钰写日记，一般从早上出门写起，然后几天之后写到上车。小钰会在听笑话的时候一脸认真地看着我，然后再讲完之后一分钟，抬起头，笑~~~~~夸张，呵呵。通常是你讲笑话给我听，因为我记性不好。直到现在，我还会在每次老师叫我们看他的时候想起非洲野猪。小钰也会生气，就是在我们班那个无敌讨厌的眨眼大舌头衰神闹腾之后，有好几个月不跟我说话。直到最后弄了一个超级可爱的学生头回来才好。小钰是很幸福的人，有很可爱的妈妈姐姐和小侄女。很久很久之后，我想起这些事情，还是很开心，很庆幸，在一个无聊的学校，有一个这么有意思的人在我身边。小钰给我寄过巧克力，写很长的信，然后，很想念也很期待，以后会再经常在一起。
进了大学，就是饼饼哦，因为，家住得近啊。不容易。是一个喜欢穿卡通T-shirt,经常有一堆卡通玩具的一个人。饼饼很喜欢人陪，喜欢低着头，喜欢看漫画。后来，我们都各自去找自己喜欢的人，而很少联络了。突然想起四年前你送过我一个苹果，突然想起每次上课你都会骑车带我一段路，突然想起熬夜画图。突然想起一起去避风塘，钱柜，麦乐迪，突然想起，自己那个时候多么自由，多么快乐。
这么多年以来，身边的人一个一个的换，来来往往，有失望，又愧疚，都不过是一个瞬间。其实到最后，还是朋友给的感动最多。我们用了太多时间来理解爱情，却从来没有想过，朋友应该用什么样的心情去面对。因为不用想吧，很多一辈子的事，都是不用想的。 11月1日 最后一名六年了，我们始终是彼此的最后一名........
当我所有认为重要的人都not available的时候
我会想起的这个人 在数年之后，仍然在最后一名，也只有他，从来没有改变过 只有他，能在我接近绝望的时候，找到希望 他为合上潘多拉的盒子 他一直在我身边 他会不管我疾病，健康，富贵，贫穷，永远守护着我 easy to say goodbye easy to get apart esay to get along with 很久很久以后，当我准备生老病死，还会惦念着一个人，在最后的时候
因为，他是最后一名 马戏团的圆舞曲观众已经走了
小丑还在这里继续表演 所谓的滑稽 就是在没有人笑的时候 就笑自己 狮子的鼾声
持续每天的二十个小时 所谓的强者 就是除了饥饿的时候奋力追逐奔跑 都在休息 猴子在玩耍
它们总是不喜欢安静 所谓的灵气 不过是在胡闹的时候 保持清醒 我们在没有人注意的角落，自我欣赏
自恋和自信是双生子，不离不弃 这一点，我们都做不到 我们在疲倦中失眠，而在闲散中浑浑噩噩
懒惰和勤奋是夫妻，相濡以沫 这一点，我们也做不到 我们可以在失败的时候，微笑离开
我们可以在成功的时候，愁眉苦脸 告别梦中人，我们上演着自己的闹剧 我们是一群互相扮演的人 我们勾心斗角 最后，清楚地感觉到 痛苦，和，幸福...... 弗人求夜深
谁燃烛案上 跪坐 仰望光和温暖 清晨
谁攀一条九曲径 沉醉 俯听山林清泉 谁焚一柱迷迭香
辗转半梦半醒间 谁在佛前求了上上签
得续前世的缘 谁把铜币丢进观音的莲花钵 渡到永远渡不到的永远 |
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