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♫~~~~~~優芽~~~~~~♪幸福如履薄冰,不专心走稳每一步,就会跌落深不见底的寒冷里. |
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I may not simply be what I think I am.
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26 septembre 迷样礼物
整整３个月，我去了震区，看了奥运．我完成了我该完成的，得到了似乎不该得到的，我真的是很努力在做一件事情，付出了很多时间和精力，然后非常地满足。去了都江堰，我才知道，其实，很多东西原来没有想象中那么重要，很多东西也不是原来认为的那么容易得到．很多人匆匆忙忙地在一起，在灾难面前退缩，放弃．我在灾区住的这段时间，听到好多故事，好多感触，觉得一下子变了好多．幸福如履薄冰，也许走起来很顺，可是一不小心，就会掉进深不见底的寒冷里。所以，踏踏实实过好每一个今天就行了，然后去懂得体会和欣赏，而无所求．交完论文之后就都在家认真学习煮饭弹琴，才发现原来我是那么喜欢安稳的生活.可能是从小就没有踏踏实实在一个地方生活的原因.不管在哪里,都觉得自己迟早是要离开.我从土耳其回伦敦哪天正好是5月20日,我在机场写了一篇日记,说小时候看到飞机就会兴奋的我,已经变得只要一上飞机,就会莫名慌张,很想拉着谁的手,可是印象中,六七年来,都只有自己一个人.18岁之后,原来是那么孤独. 那天在National Gallery看了Love的展览，展出的是一个世纪以来以来关于这个主题的思考,神之间的爱,神对世人的爱,世人对神的爱,世人之间的爱,没有想到这个看似每个人都有的情感可以用这么丰富的素材表现出来.其中我印象最深的就是朱庇特抱着一个蜜蜂巢,向他的母亲维纳斯求助,维纳斯伸过手来,却什么也没有做.幸福与痛苦相伴相知，必须学会忍受，才能得到。然后突然发现自己的狭隘,然后突然想起高中时最迷信的荆棘鸟里面的那一句话,世间越是美好的东西, 越要用深痛巨创来换取.以前我觉得这样的描述有点太悲观,因为抱着希望追求任何东西的过程都是幸福而满足的,就连辛苦也一样.但是今天突然有更多的想法,那就是要在作选择的时候,看清楚必要的牺牲,可能这个牺牲无法用适当的标准来衡量,但是,这是必须的.一个人把伦敦彻彻底底地走了一遍，每天出门，拿着地图边走边画，照着一些莫名其妙的东西，但是我觉得都是很重要的东西。生活就是无数的碎片拼凑在一起的画卷，哪怕每一个片断都是那么普通，放在一起就会是最完美的故事。 收到生日祝福，还有一个给我准备的特别篇惊喜生日聚会，把我感动得半个小时都没回过神来。 于是我在精心准备一个今天。自己烤生日蛋糕，表示深深地感谢，以后我还要给小钰，Frances，Cheri和Joan，还有好多好多关心我的人烤蛋糕，做烤鸭，苹果派，蛋包饭，蟹壳黄.......就算我们不再在一个国家，也不知道何时重逢，我始终无法想象，如果我的生命里没有这样的人，我的日子要怎么过。不是只为了感谢，是为了很深很深的喜欢。在我无数个困难的时候， 为我祝福，为我祈祷，为我做好吃的饭，为我到中国城买特产，在我醒来的时候把早餐放在我的桌子上，发短信提醒我看医生........还有就是为了弥补，我始终无法那么深地爱上一个人的遗憾。以及在每一段一段两个人的感情中，那么犹豫，任性和自私，让我最终又回到起点的失落，从来没有停止过。我是真的那么努力过，我是那么把一个家放在最重要的位置，可是，现在剩下的不过是对离开时看的一部电视剧里一首歌的残存记忆。 找出来反复听了好多遍，然后安心放下，去迎接新的明天。 没人了解 在选择这隔绝着世界/ 有点疲倦 已决裂的信念 28 mars 过去，是最亮的镜子 偶尔回到这个地方，明白一件事，因为有了这样的过去，才会有这样的将来。因为一直都在往前看，会看不清自己。
还存着多年前的短信，“记住，不能后悔”。然后，“我会支持你”。然后，“以前的那些好朋友，已经不再陪伴了，最后一次说这句话”。 曾经是什么，一次又一次地离开，还是一次又一次地坚强？ 我没有后悔过，错就错了，总是愿赌服输。然后从来不去想，“如果”，因为我知道即使再回到那个时候，我还是会做同样的决定，因为在那个时候，那个地方，是最完美的决定。因为有这个决定，情况才发生了改变，而且如果我用现在的“自己”去评价那个时候会觉得不圆满的话，毫无疑问，我的“现在”是比“过去”要好多了，所以没有后悔的理由。
朋友说， 曾经爱过的人不能在一起，你难道不心痛么？ 我说，只不过是喜欢罢了，如果是爱的话，绝对不会不能在一起。再深再深的喜欢，还是不是爱吧。没有完全贡献出自己的觉悟，做再多事也只是枉然。因为，努力的理由是“让自己变得更好”，而不是“要在一起”。我总是在想一个问题，让我爱的人留在我身边，是靠我的竞争力，还是靠他的责任心？很显然，婚姻是个奢侈品，我还没有这个资本。如果给不了最完美的家庭，就不要浪费时间在无聊的纠纷里。“不要因为喜欢，去抢夺别人心爱的东西”。最好的人不一定是最适合的人，这是我最近才明白的事情。
如果成功了，那就是靠大家的努力。如果失败了，就是自己的责任。选择了错误的伙伴，等于选择了错误的人生。我总是很喜欢欣赏朋友的成就，然后很开心地去描述，很少说起自己。其实我最大的成就，就是经过不断地让自己去适应新的环境而成为可以在任何地方生活的人吧。旅游和生活是两码事，走马观花，不会体会其中的辛苦。因为这样的反复，在读书的时候成绩不好是很正常的事，而在此之后仍然能继续读下去，然后能在这个自己最不擅长的事情上达到合格的标准，我对自己其实很满意呢。
每次换一个生活环境，总是会想着用新的东西来记录，可是，与过去那千丝万缕的联系，总是没有办法好好描述。所以会觉得迷茫吧。我说没有归属感，也是源于此。因为每次停留，都有离开的打算，所以不能成为谁生活中的“一部分”。很少跟姐们聊起生活的琐事，也不能总溺在一起，我无法了解，也不能了解。我总是不关手机，因为我知道没有事情的时候，它不会响，而一旦它响了，一定是很重要的事情。朋友说我只有“哥们”似的友谊，因为我永远不是倾诉对象，每次我都是采用强硬的态度想去做改变，而我自己在最脆弱的时候，也从来不会跟任何人倾诉。然后我笑，我说那是因为我的麻烦都是自找的，能解决的只有我自己。
秋麒麟，花语是逆流。是带刺，多年生，不可以剪下来送人的骄傲品种。 转身 不知道为什么要荒废这里，可能是因为发现以前的自己，比较好笑。
原来从来没有真正离开过家呢，现在真的离开了，远到真的感觉不到的地步，才发现原来的一切都是那么珍贵的东西。有时候觉得自己真的犯了无可弥补的错误，也许会愧疚吧，如果想过要弥补。现在上QQ也好，MSN也好，都见不到人，灰灰的一片让我很不舒服。偶尔碰到也是困得不行了准备睡觉的，都不忍心多说什么了。
很快都三个月了，什么都习惯，新的朋友，新的圈子，所有都是新的，连自己都陌生起来。突然不会唱歌了，但是开始疯狂地跳舞。要是回去的话，还是一样会让人抓狂的类型吧。不过煮饭真的不错了，也算是能自食~~了。离得远了，反而觉得亲切，会想了解那些曾经那么近的人的生活。以前觉得没什么必要，好像自己什么都知道，现在才发现自己的盲目和冷漠。为什么走的时候都没好好抱抱呢，或者留张照片，或者一起想想以后。
圣诞会有一个疯狂的晚上，希望自己能找到回家的路...... 28 septembre 又一个圈第一个离乡背井的生日过得还是不错的，比五年前隆重多了。
没有结束怎么会再开始呢， 我的日子总是分段过的，之前之后没有多大联系。事实上，对于我自己这个小小的圈子来说就是如此。朋友带给我的部分永远比自己要多，但是我总是不近人情呢， 总有些格格不入的感觉。很早以前就觉得，朋友不能建立在利益上。但是， 真正要互相帮助互相扶持的话，我怎么可以弱呢？ 懒惰的时候总是会提醒自己很多没有做到的事情，或许并不是责任或者诸如此类的东西，但是，失望就是失望，无法弥补。至少要奋斗到说的话都能很快实现的那个份上吧。
很少论及工作和学习上的事情，那是觉得大家都那么近，都知道，并没有什么好说。直到多年不见的朋友聚在一起才发现，原来每一个过程都要详细地说明，自己的生活才会让人了解，我自己学着不觉得，其实是很晦涩难懂的东西呢。所以要向EVN学习，不再嘲笑人家公私不分。以前写的东西都莫名其妙的悲观，没办法，好东西都享受完了，享受完就忘记了，剩点不着边际的东西拿出来感慨， 现在觉得有些太过莫名其妙了。不过，即成事实，就去欣赏吧。反正现在是没这么敏感了。
事情很多，从找房子到注册一大堆东西，觉得比在国内住那么多年办的手续还要多，犯事想躲都困难，国家小了就是管得宽。 |
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